Trois semaines… cela faisait trois semaines, et bien que le temps ait filé, bien que les jours soient passés, je n’avais rien dit sur ce qui s’était passé, rien à personne, et surtout pas à Max. Il avait pourtant bien essayé de m’arracher des mots sur tout ça, mais je n’avais rien dit, me fermant comme une huitre au mieux, l’envoyer méchamment promener au pire, m’énervant contre lui, chose que je n’avais pas pour habitude de faire, soyons honnête. Je ne voulais pas en parler, je ne voulais pas y penser, je voulais juste oublier… et pourtant, dès que je fermais les yeux, dès que je voyais mon reflet dans le miroir, c’était comme si tout me revenait telle une gifle violente. C’était douloureux, ça faisait mal, mais là encore, je préférais me voiler la face plutôt que d’admettre des vérités bien trop dures encore à digérer. Ce que je faisais alors depuis trois semaines ? J’essayais de vivre comme si de rien n’était. Je ne le cherchais plus, je n’étais pas encore prête pour croiser son regard à nouveau. J’étais donc retournée au travail le lendemain comme si de rien n’était, et les jours suivant aussi. Mes pauvres petites élèves, même elles avaient fini par me demander si j’allais bien. Oui, je vais bien, ne vous en faites pas… réponse que je tâchais de toujours donner avec le sourire. Le spectacle doit continuer, la vie doit continuer… Combien de fois m’étais-je dis ça ? J’avais l’impression que ma vie tournait autour de ces phrases, et je commençais à de moins en moins le supporter, et pourtant, il fallait bien n’est-ce pas ?

Mes cours ne commençaient que dans le milieu d’après midi aujourd’hui, et donc, j’étais sagement assise dans le canapé du salon avec un thé entre mes mains. Le temps dehors était toujours aussi glacial. A quand la fin de l’hiver, à quand la fin de tant de froideur et de nuits ? Était-ce trop demander qu’un peu de chaleur tel un rayon de soleil apportant espoir et joie ? Max arriva derrière moi pour déposer un baiser sur ma joue ; Ses lèvres étaient glacées, signe qu’il venait de l’extérieur. Il s’installa à coté de moi pour me regarder tendrement et pourtant avec tristesse. Je détestais ce regard.

« Tu as l’air encore très fatiguée aujourd’hui… »
« Une mauvaise nuit, rien de plus… »

Une mauvaise nuit… une mauvaise nuit de plus. Mon sommeil était agité depuis un moment, me faisant me réveiller en sursaut, tremblante et en sueur pour des raisons que je n’arrivais pas toujours à saisir. C’était comme un flot d’image bien trop rapide pour arriver à distinguer quoi que ce soit avant qu’un noir infini ne prenne place.

« Tu es sure que ça va ? »
« Je te dis que oui ! »

M’énervant ainsi une nouvelle fois, encore, je me levais du canapé pour aller dans la cuisine ouverte juste derrière nous pour y poser ma tasse dans l’évier. Respirant, je me rendis alors compte de mon comportement que je regrettais immédiatement. Je ne comprenais même pas pourquoi je m’emportais ainsi.

« Excuse moi… je ne devrais pas m’énerver comme ça, mais je vais bien je t’assure.»

Il se leva pour venir face à moi et me prendre en douceur dans ses bras. C’était assez marrant. Il était plus jeune que moi, mais il s’employait à jouer les grands frères depuis son arrivé, devant l’homme de la maison dans un lieu qui en avait besoin. En tout cas, un dernier sourire et je quittais son étreinte pour prendre mes affaires et mettre ma veste afin d’aller travailler. J’aurais pu prendre la poudre de cheminette, mais j’avais besoin de marcher un peu, et cela même si le sol était recouvert de neige.

Lorsque j’arrivais à l’école de danse, les élèves n’étaient pas encore là, mais ca n’allait pas tarder, juste le temps pour moi de me changer et enfiler ma tenue de danse. Professeur de danse… Qui aurait cru que j’aurais la chance de pouvoir exercer ma passion et la transmettre ? Si seulement tout avait été aussi beau autour pourtant… Un haut manche trois quart, une jupe de danse, mes cheveux attaché en queue de cheval haute et je commençais à m’échauffer jusqu’à ce que mes petits anges n’arrivent. Je les adorais, toutes autant qu’elles étaient. Je n’avais que des filles oui, mais je ne perdais pas espoir de voir peut-être un jour un garçon apparaitre dans mon cours. Aujourd’hui, c’était créations libres, choses qu’elles aimaient toutes et où il était facile de s’amuser tout en laissant aller ses idées. Et ce ne fut qu’une heure trente plus tard que je me retrouvais de nouveau sol dans cette grande salle au parquet clair et au grand miroir. Un coup de baguette, et une musique douce et mélancolique se mit à jouer sur le tourne disque. Pourquoi une telle musique, je ne sais pas trop, mais mon corps, guider par les notes volantes dans l’air, se mit à bouger de lui-même, comme pour exprimer ce que je gardais trop en moi. Les yeux fermé, je n’vais pas besoin de me regarder pour savoir les mouvements que je faisais. C’était là ma liberté, le moment où je pouvais, même si ce n’était qu’un court instant, tout oublier, et encore moins réaliser certaines choses que je ne pouvais m’avouer. Trois semaines… cela faisait déjà trois semaines… Un pas, deux pas, trois pas… et je finis face au miroir, dos à la porte. Lorsque j’ouvris les yeux, je ne crus pas pourtant être éveillée, comme espérant peut-être ne pas l’être, car se regard alors que je vis en reflet, c’était un regard que je n’avis pas vu depuis ce temps donné…

« Josh… »

Son nom était sortie faiblement de mes lèvres, mais il dut les comprendre tout comme j’eus la sensation qu’ils résonnèrent dans la pièce à mon insu. Me retournant lentement vers lui, je ne pensais même pas à ma baguette que j’avais alors laissée dans un coin pour danser plus librement. Mon cœur battit dans ma poitrine, comme tirailler entre la surprise, ma fatigue et un sentiment que je ne pouvais définir. De la colère ? Autre chose ?

« Que fais-tu ici… »

Ce fut les seuls mots qui sortirent alors de mes lèvres, la fatigue que j’éprouvais depuis un moment déjà, endormant peut-être des réactions plus violentes que j’aurais en temps normal. Mais qu’il avance, et surement que je me réveillerai alors pour me défendre, car c’était après tout ce que je faisais avec lui non ? Je me défendais… Contre quoi ? Là était une autre question auquel je ne voulais pas non plus répondre…

Danser… C’était la seule chose qui me restait depuis toujours, la seule chose que je n’avais pas perdu, la seule chose à laquelle je m’attachais tant bien que mal. Je ne savais pas où la danse me mènerait, mais c’était la seule chose que j’étais bien encore capable de suivre les yeux fermés. Fermés… ils l’étaient sur la fin de mes pas avant que je ne reprenne conscience d’un monde bien trop cruel pour que je ne l’accepte en son intégralité et que je ne vois son reflet dans les grands miroirs. Me retournant, seul son nom sorti de mes lèvres, et mon cœur s’emballa. La danse… elle nous avait aussi réunis autrefois, mais où allait-elle nous mener aujourd’hui ? Que faisait-il ici ? Pourquoi était-il revenu ? Voulait-il encore me piéger ? Voulait-il encore m’abuser ? Une douleur pris part de moi, mais je ne montrais rien, refusant d’accepter, refusant de voir. Je restais méfiante dans cette sensation de vague, reculant d’un pas quand il en fit un.

«Ne t’inquiète pas, je ne suis pas venu ici pour te kidnapper ou quoi que se soit d’autres.»

Pourquoi lui ferais-je confiance ? J’avais tant été trahie avant, pourquoi pas aujourd’hui encore. Quel serait encore sa ruse dans ce jeu lugubre où je me retrouvais une nouvelle fois malgré moi. J’étais fatiguée, fatiguée de cette lutte, mais j’étais encore capable de colère, et elle pouvait se réveiller à n’importe quel moment sans que je le sache. Je n’avais aucune maitrise… ni sur lui… et le pire… ni sur moi-même. Trois semaines… oui, cela faisait trois semaines que j’étais instable avec tous, alors, il était logique que je le sois aussi avec lui. Il leva les mains pourtant vers moi, en l’air, avançant avec prudence, mais se stoppant à une distance comme pour pas m’alerter, comme si j’étais la biche et lui le chasseur qui avait rangé son arc. Devais-je le croire ?

«Puis-je te raconter une histoire ?»

Une histoire… une histoire pouvait être vraie… une histoire pouvait être un mensonge… un mensonge de plus, une tromperie de plus… et pourtant, j’acceptais de le laisser parler. Faiblesse de ma part ? Quand serais-je forte face à lui ? Il ne s’approcha pas de moi, et valait mieux, car j’arrivais dos contre la barre de dance pour me soutenir un peu…

«Je marchais dans un couloir… Je ne pensais qu’à moi comme à mon habitude. Je cherchais un endroit pour me retrouver seul. Je ne pensais pas vraiment aux conséquences de mes actes à l’époque. Je suis entré dans cette pièce. J’ai vu une fille danser. J’ai dansé avec elle. Quelque chose que je ne saurais définir est passée. C’est comme un… non pas un coup de foudre. Ça se saurait si j’étais amoureux… Enfin bref il y a un eu un truc. Qu’on se soit embrassé ou non il y a eu un truc et depuis… tu es là…»

Stop ! Je voulais qu’il se taise, je ne voulais plus qu’il continue, je ne voulais pas voir, je ne voulais pas regarder, je ne voulais pas admettre… Pourquoi me disait-il tout ça… Pourquoi fallait-il qu’il me rappelle ce que je voulais oublier ? Il ne pensait pas aux conséquences… Et aujourd’hui ? Il y pensait ? J’avais des doutes… j’avais encore et toujours des doutes qui peu à peu me consumer et me faisait mal… Il pointa ses veines, remontant de son poignet à son bras, puis plus haut…

«là… là… et encore là… et surtout là… mais encore là…Je ne me l’explique pas. Oui j’ai rompu les fiançailles. Oui j’ai été odieux. Oui j’ai tué ton fiancé. Oui je t’ai kidnappé. Oui on a fait l’amour. Oui je t’ai fait tout ce mal. Et pourtant si c’était à refaire je le referais sans aucun remord parce qu’au fond c’est tous ces actes qui nous ont certes fait souffrir mais qui me font vivre aujourd’hui. Et… voilà j’avais besoin de le dire.»

Il recommencera… Voilà où on en était, voilà où était signer ma fin qui venait me faire mal au creux même de mes reins… Que voulait-il enfin… Pourquoi être venu ici, pour me faire encore plus payer ? C’était donc vraiment tout ce qu’il voulait ?

«En fait je ferais mieux d’y aller»

Partir… Disparaitre… Pour combien de temps ? Combien de temps avant de revenir pour me faire mal encore ? C’était comme si je n’étais pas maitre de mon destin… Oh fond, l’étais-je vraiment depuis mon arrivée à Poudlard ? Aurais-ce été différent si j’étais retournée en Amérique ? Mais voilà, j’avais fait le choix de rester, j’avais fait le choix de le traquer, j’avais céder… Une main sur la barre, j’avais bizarrement du mal à tenir debout alors que mon souffle se coupa quand je voulu encore une fois ignorer. Ignorer, cela faisait trois semaines que j’ignorais, surtout depuis une bonne dizaine de jours… J’avais refusé d’accepter, j’avais refusé de voir… Le déni est si facile au fond, mais la vérité nous rattrape toujours. Combien de temps avant qu’il ne me tourne le dos ? Je n’avais plus aucune notion… Je perdis son regard, et mon souffle se coupa. Mal… j’avais mal… mal au plus profond de moi alors que ma main se porta sur mon ventre…

« Jo… »

Ma voix se brisa quand je sentie ce liquide chaud couler entre mes cuisses pour venir goutter sur le parquet, le souillant de ce que je n’avais voulu reconnaitre et que je payais maintenant alors que j’étais comme déchirée de l’intérieur… Mes humeurs, mon refus, mon stress, ma douleur… Mes jambes allaient flancher et déjà je tombais à genoux quand je ne sus si j’entendis vraiment des pas venir vers moi avec hâte. J’avais mal, j’avais très mal… je perdais l’enfant que j’avais refuser d’admettre que je portais…